Вход для пользователей:

Наши преимущества

Данный проект предоставляет абсолютно бесплатный сервис для сбора статистики посещений сайтов. Установив код кнопки на своем сайте, Вы будете всегда знать откуда, сколько и в какое время к Вам приходят посетители. Также Вы можете постоянно отслеживать размеры тематического индекса цитирования и Page Rank и вести историю данных показателей. Создайте собственный счетчик посетителей на своем сайте.
Бесплатный счетчик посетителей сайта прост в установке и использовании.

Viewy

  • Ключевые слова: Viewy
  • Description: Viewy
  • Информация о сервере: HTTP/1.1 200 OK Server: nginx Date: Fri, 06 Apr 2018 01:10:42 GMT Content-Type: text/html; charset=utf-8 Connection: close Expires: Thu, 31 Dec 2037 23:55:55 GMT Cache-Control: max-age=315360000
  • Время отклика (sec): 0.40679311752319
  • Контент: 11 заметок реблог dissatisfied: Походу никогда в жизни не научусь смотреть на своё ебучее отражение. И самое убогое, что мой мужик никак не помогает мне справиться с моей ненавистью к себе, потому что "я не знаю как" =\ А я тоже не знаю. Всю жизнь пытаюсь, а никак, становится всё только хуже и хуже.   22 заметки реблог vernisi: Я благодарна вселенной за такого мужа. За то, что он всегда рядом и в любых сложных ситуациях я никогда не ощущаю себя одинокой. Всегда есть мы. И когда я говорю ему о том, что если бы не я, то у него проблем было бы меньше, то он спокойно отвечает: [это же естественно- помогать тебе, это часть моей любви к тебеk. любовь  vernisi    11 заметок реблог ahuenayaya: В городе теплеет, а значит скоро можно будет бегать на улице, ну как бегать, в смысле бухать   25 заметок реблог dissatisfied: Как же я уже устала. Как же мне хочется жить вместе с моим мужиком. Как же хочется будить его своими сборами на учёбу по утрам, просыпаться вместе на выходных, или же приходить утром после работы и залезать к нему под одеялко, чтобы сладко уснуть и проспать вдвоём до обеда, а по вечерам смотреть фильмы/сериалы/мультики, вместе принимать душ, жрать ролтон или ездить за макфлури в 2 часа ночи. Как же хочется не тратить кучу времени на то, чтобы он приехал ко мне или я к нему, или на то, чтобы встретиться где-нибудь в городе. Как же хочется, чтобы нам не мешали родители. Хочется свободы. Хочется заниматься тем, чем мы хотим. И обязательно завести собаку.И быть счастливой.    9 заметок реблог itsafantasy: Я закончила школу, колледж, проучилась почти три года на вышке, а "Сверхъестественное" все не заканчивается... Интересно, что наступит раньше - конец сериала или мой выход на пенсию?   13 заметок реблог vesovye: мне нужен брутальный мужик, чтобы всё было так, как он говорит, и в то же время перед сном шептал на ухо [малыш, я тебя люблюk   19 заметок реблог nottheend: Когда-то я здесь писала, что больше всего на свете мне хочется найти. Найти себя, найти свое и найти своих. Все чаще себя ловлю на том, что я с этим справилась. Что я на своем месте и все идет так, как должно идти и от этого состояния порядка, я иногда ловлю наслаждение и такую гармонию, будто в медитации нахожусь. Конечно старые эмоции появляются, но это выглядит как снег в июле : как-то бессмысленно и непонятно откуда. Но в целом - я в порядке. Научилась наполнять свою жизнь : хорошими людьми, своими людьми, заботой о себе, новыми знаниями и снова вот пишу. Как я могла два года не писать? Да, мой путь не прост, но я иду по нему и я запишу его. И это будет хорошая история, без драм, настоящая и счастливая. Nottheend.   19 заметок реблог vernisi: Я обожаю Тёмину работу и очень жалею, что не могу работать в такой же компании. Сегодня, например, я узнала, что у них у каждого есть [Самоспосательk, индивидуальное средство защиты против пожара и задымления, некий противогаз. И эта штука была у них всегда. Очень круто, что компания так беспокоится о безопасности своих работниках. мысли  vernisi    19 заметок реблог nottheend: Встаю на светофоре, в соседнем ряду та самая машина, в которой все начиналось. Вот только водитель другой. Это были действительно отношения, настоящие, и наверное единственные серьезные в моей жизни. Мы познакомились случайно, и не могли друг от друга оторваться, мы сидели с ним и говорили, говорили до полуночи. Мне нужно было уже домой и он поехал впереди моей машины провожая, что бы я не заблудилась, хотя я дорогу прекрасно знала. Доехал до выезда из района, встали на обочине : ночь, мокрая дорога, тишина и первый поцелуй. На следующий день едва попала на работу, он уже звонил : где ты работаешь, я заеду тебя поцелую и кофе привезу. Как оказалось - мы работали в одном здании, просто не встречались. Эти секунды пока едет лифт с первого до восьмого - только наши. Было первое знакомство с родителями, а ссоры сглаживались легко : один раз помню, я на него обиделась, но не прошло и 15 минут, как он приехал ко мне и вытащил из офиса мириться. Он знал, как себя вести и был всегда рядом : когда мы работали я в день, а он в ночь, и не совпадали практически по свободному времени, все равно каждый день заезжал ко мне, а я делала ему неизменно его любимое какао. Стою на этом перекрестке, рядом с этой машиной, возле того самого дома, где все продолжалось. Где мы должны были жить вместе - а теперь я там живу одна. Мы были влюблены.Но я всегда ощущала, что это все не будет долгим и так оно и вышло. Ночь, дорога в снегу, тишина и последний поцелуй. Совершенно глупое расставание, но оно должно было быть, это я сейчас понимаю, но тогда - для меня это было трагедией. Этот человек умел относиться ко мне, трепетно, бережно и внимательно. Но он не мог позаботиться о себе, чего уж там говорить обо мне. Он до меня успел наломать столько дров, что хватило бы две зимы согреться. Недавно мне звонила его дочка, ей восемь лет и она как-то слишком ко мне привязалась. А с ним мы не виделись четыре месяца и этот звонок напомнил мне то хорошее, что было. И я нашла его номер и написала ему. Иногда, оказывается, полезно оглядываться назад, что бы замечать : там ничего не меняется. А тебе нужно идти дальше и дышать. Nottheend   11 заметок реблог can-i-exist:     А еще на прошлых выходных мы ездили ко мне в деревню и увозили мелким щеночков. Дома так хорошо. Спокойно. Тепло. И много еды :)    15 заметок реблог can-i-exist:      Короче вот сидя прямо тут, прямо сейчас, на кухне, с кружечкой кофе, медом и яблоком, я принимаю твердое решение: просто найти нормальную пятидневку и всё. Потому что я не вывожу. Никакое желание держаться до последнего за старую работу не стоит того. Изводить себя, мучать себя неделями без выходных. Оно того не стоит. Потому что дни идут. Недели идут. Жизнь идет. А я нет. Я сижу и деградирую на одной работе, пытаюсь барахтаться на второй. Защитить диплом - это да, это было бы неплохо. И сейчас с пятидневкой это мне представляется более реальным, чем со сменным графиком. Не знаю. Может я ошибаюсь? Однако, я в любом случае намерена попробовать, вот и всё. Последние несколько месяцев желание "попробовать" так или эдак переиначить свою жизнь кажется мне единственным верным решением. Как вот еще можно узнать жизнь изнутри, если не пробовать?          А еще, хотим начать откладывать на совместный отпуск. Слетать куда-нибудь. Было бы прекрасно.         Эти выходные были практически идеальными. В субботу весь день катались по делам и тратили бабки (на самом деле это мое любимое занятие, есть вакансии с таким типом работы?xD). Вечером проводили бабушку на вокзале, прокатились по родне, купили бутылку красивого шампанского (когда работаешь в магазине, много чего хочется купить, ага), выпили, уснули где-то в начале второго ночи и проспали до двух дня. Ну точнее часов в 10 проснулись, повалялись, я почитала книжку и уснули дальше. Это блядь просто блаженство. После этого адского графика работы - такие выходные это действительно нереально круто.    25 заметок реблог vesovye: сколько раз я себе говорила: [ну прошу, перестань горевать. если это и есть твой мужчина, разве станет тебя отпускать?k.   11 заметок реблог time-to-begin: Последние несколько лет ловлю себя на мысли, что вообще не рвусь смотреть новинки в кино, хотя раньше очень любила.  Просто для меня сейчас комфортнее дождаться нужный фильм в хорошем качестве, сесть поудобнее, сделать идеальную громкость и наслаждаться спокойным просмотром дома. То же самое с едой. Мне проще заказать доставку. Еда из доставки+фильм=мое удовольствие.   20 заметок реблог randomdestruction: Взрослые и серьезные отношения — когда ты её спонсировать начинаешь. Не как содержанку или любовницу, а как свою женщину и парнёршу. Никакие общие воздушные замки и лапша на ушах не говорят о серьёзности и о взрослости отношений. А вот стабильная финансовая поддержка чётко дает понять о долговременной заинтересованности в женщине как в парнёре и спутнице жизни. Мужчина никогда не будет вкладываться в то, что для него не имеет значения и не несёт никаких перспектив дальнейшего развития. Но это не значит, что женщину покупают или видят в ней вещь. О ней просто заботятся. Как о личности с потребностями. Как о важном и нужном человеке. И с нами никто не обязан расплачиваться за эту заботу. Мы делаем это потому что нам этого хочется. Потому что нам это нравится. Потому что хотим будущего.   16 заметок реблог obratnonekuda: Мужики только и умеют говорить, что без ума от меня, а на деле хоть бы один собаку подарил.   13 заметок реблог ahuenayaya: Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах [какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспалсяk Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости , я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду . Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.   18 заметок реблог inconspicuous: Я не хочу жить в стране, где люди не знают и не понимают, как себя надо вести с животными. Я перестану заходить на этот ебанный фейсбук, чтобы перестать читать о том, как в очередной раз люди выбросили на мусорку щенков, подкинули кому-то котят, или избили какую-то собаку. Я перестану читать о том, как ебанутые мамаши орут о том, чтобы хозяева не выгуливали своих собак на детских площадках, и в то же время ставили своего ребенка ссать прямо на проспекте на травке возле скамейки где сидит какой-то дед. Перестану читать комментарии в стиле "Вам собака дороже ребенка ? Мне вас жаль". А мне вас жаль. Этих ебучих людей, которые не умеют воспитывать своих детей. И что тут тогда говорить о животных ? "Да это же всего лишь животное". А ты всего лишь тупой ебанутый человек.  "Этих собак расстреливать надо. Они людей кусают". А люди убивают людей. Из-за того, что такой как ты ебанутый человек нарожал 100500 детей и тебе на них срать с высокой горы. Сначала они не учать своих детей как обращаться с животными. Сначала этот ебучий ребенок мучает кота или собаку или ту же мышь блять или цыпленка еб вашу мать, а потом  выростает больной на всю голову человек, которому убить другого человека - раз плюнуть.  Возможно это я утрирую, потому что я уже не могу. Я нахожусь в состоянии "как спасти всех животных мира" уже несколько лет. У меня голова забита новостям о том, что тот избил собаку, а там выбросили в мусорном пакете щенков, а тут кота кому-то подкинули. Я думаю об одном и том же и мне хочется рыдать, мне хочется выть. Мне хочется орать на всех подрят о том, что животное ЭТО НЕ ПРОСТО ЖИВОТНОЕ МАТЬ ВАШУ СУКИ ВЫ ТАКИЕ Господи как жить в этом мире что надо сделать, чтобы эти ебучие люди вымерли нахуй стерлись с лица земли и больше тут никогда не появлялись А истории о том, как люди теряют своих собак вообще охуенные потому что С СОБАКОЙ НАДО ГУЛЯТЬ НА ПОВОДКЕ ТУПОЙ ТЫ БЛЯТЬ ЧЕЛОВЕК   11 заметок реблог beautea:   15 заметок реблог nottheend: Вчера ехала за рулем и просто разрыдалась среди дороги, будто щелкнулся выключатель и я вернулась на 15 лет назад и стала ребенком. Тогда я молчала, я не могла допустить слез или показать, что меня сломили, потому что этого от меня ждали. По радио играла песня и там была строчка : " - Ничего у тебя не получится", и меня накрыло, как мне вдалбливали много лет подряд : "- Как ты будешь дальше жить? Что из тебя получится? Ты дерьмо. Да кому ты нужна?". Как же это было больно, когда близкие люди тебе такое говорят. Когда ты ребенок, и сейчас понимаешь - ты был талантливым, общительным ребенком, и ты бы достиг большего, а тебе такое говорили. И это стало установкой внутри, убеждением, которое с трудом ломается.  После этого с трудом я строю отношения с людьми, с трудом я училась быть смелой обратно, не бояться говорить. Да, я прошла серьезный путь, от забитого подростка, у которого нет друзей, который не мог прохожим и слова сказать и привык быть где-то позади всех, до руководителя в серьезной фирме, который ведет переговоры с людьми, у которых сотни миллионов на счетах. Но видимо, все равно где-то во мне живет этот маленький человечек, который запомнил, что не достоин любви и ничего из себя не представляет. И иногда, уже меня, взрослую, просто тянет как ребенка спрятаться куда-то, что бы меня не трогали. Нельзя так с детьми, нельзя. Nottheend.   14 заметок реблог october19: Дело в том, что мне нравится один наш повар. Он всего на год старше меня, и то, что мы сейчас общаемся и взаимно друг другу нравимся - это так удивительно. Когда я только пришла в это заведение, я настолько его не примечала, что до сих пор не могу вспомнить, с кем я ехала в такси домой после первой смены: с ним или другим поваром. Да и даже внешне он меня не привлекал. Сначала. А потом как-то я стала ловить себя на мысли, что он ничего такой. Но у него была девушка. Недавно они расстались, и через какое-то время мы с ним стали общаться. В ходе диалога признались, что друг другу интересны. И вот вчера мы с ним сходили... в кальянную. :D просто романтики года, да. На самом деле, мы договорились сходить туда еще до того, как он добавил меня в друзья. Там работает его друг, который, кажется, хороший и интересный тоже. Да и атмосфера там была гораздо лучше, чем в той единственной кальянной, в которой я была до этого. Но я тааак стеснялась. Настолько, что даже он пару раз спрашивал, почему я такая скованная. Почти не было моментов неловкого молчания, что есть гуд, но я много стеснялась, и говорил в осномном он. Я не заметила, как пролетело 4 часа! В десятом часу вечера мы ушли, он проводил меня до общаги, и на прощание мы просто обнялись. Он даже не попытался меня поцеловать. Да и за ручки мы не держались по дороге. Я даже спрашиваю себя, что не так. Сегодня общались в контактике, как обычно. С одной стороны, вероятно, он тоже не хочет торопиться, потому что его отношения официально закончились не больше месяца назад. И как-то в разговоре я сказала ему, что я очень долго иду на сближение, потому что нормальных отношений у меня не было никогда. Может, он поэтому не хочет торопиться. Если так, я это очень ценю. Но я не уверена, что он тот, кто мне подходит. У нас расходятся взгляды на какие-то вещи. Но так много нежности я к нему чувствую! Иногда хочется просто заобнимать. И я так боялась вчера поцелуя... Просто с Сашей все было по-другому как-то. Я не хочу постоянно сравнивать Антона с ним. А еще... У нас в холдинге есть правило, которое запрещает отношения между работниками одного заведения. И за это реально увольняют одного из двух влюбленных. Так что если мы начнем отношения, мало будет их просто не афишировать. Надо будет их скрывать. Тщательно.   12 заметок реблог vagabond: А меня вот на работу взяли. Не на ту заправку, про которую я писала, а в то же место, где работает мама, но на очень далекой от нее должности. В душе полный раздрай, переживаю, потому что тяжелее будет видеться с мч, ночевки вместе в гостях друг у друга практически сойдут на нет, а они очень важны, график сменный 2/2 и придется иногда пропускать учебу. Немножко тянет позвонить в отдел кадров и голосом цветочной феи сообщить им, что я не создана для работы, но чтобы этого не сделать, перечисляю в голове всё, что я хочу: и вылечить зубы, и поставить брекеты, начать ходить в зал, купить фотоаппарат и все остальное по мелочи. Поставила себе условие, что нужно доработать до осени. Там будет понятно, смогу я писать магистерский диссер и работать или нужно будет уйти. Уже в среду выходить. Боже   10 заметок реблог dumdeedum: просто хочу, чтобы это осталось в памяти. 29.03.18 dumdeedum    13 заметок реблог october19: Саша все никак не выходит из моей головы. Мы увиделись спустя 4 месяца невстреч, алиллуйя! Правда, увиделись на репетиции потому, что будем выступать вместе за факультет. Я очень переживала, как мы будем вести себя. Когда он только пришел, он таким суровым пофигистичным взглядом посмотрел на меня, но потом подошел, сел рядом и сказал с улыбкой: "Виктория, Вы тоже тут танцуете?" Я ответила как можно непринужденнее, что да, на что он сказал, что не видел меня в списках участников. Всю оставшуюся репетицию я вела себя так, будто последнего ноября, такого счастливого и теплого, не было в моей жизни, как и его самого. Потом снова репетиции. На одной из них я, войдя в зал, села рядом с ним, отвернулась, чтобы найти что-то в рюкзаке, как вдруг почувствовала на открытой части своей спины (свитер такой) его ледяную руку. Я слегка вскрикнула: "А-а-ай!" Сказала, что у меня почему-то руки теплые, хоть я и пришла с холодины. Он положил свою ладонь в горизонтальное положение в воздухе и сказал: "Положи свою руку". Я сделала это. Посидели секунд десять так. Блять. Ну что за. Когда мы гуляли, мы всегда держались за руки именно в таком положении. :(( Потом я ловила его взгляды на себе, отводила глаза временами, временами смотрела на него. Но это не самое интересное. Дело в том, что очень скоро у меня, возможно, появятся отношения. Не с ним. Жутко грустно и больно, но не с ним. И я на днях, боясь, что я только начну с кем-то встречаться, как захочет вернуться ОН, была полна решимости спросить его, а что, собственно, за нахер произошел тогда. После одной из последних репетиций я шла к остановке, он шел на пять шагов впереди. Я крикнула ему: "Са-а-аш!" И заговорила сначала об одном из преподавателей (напомню, он учится на два курса старше на моем факультете). Вот я так смело решила спросить, да, вот, возьму и спрошу и мне совсем не будет страшно! АГА, конечно. Кажется, где-то внутри меня потрясывало. "Почему ты тогда исчез?" Он замялся: - Если честно, я сам не знаю. - В смысле? - Правда, не знаю. На меня нашла волна огромной грусти, и мне ничего вообще не хотелось. - Понятно. - Ты, наверное, на меня в обиде? - спросил. - Нет, мне все равно, - как можно непринужденнее соврала я. На самом деле, очень больно до сих пор. Разошлись по остановкам. Это так жутко, неприятно и больно. Я, открыв его для себя тогда, поняла, что депрессии и такие "волны" - для него нормальное состояние. Но мне кажется, что он соврал. Это же так тяжело сказать: "Я потерял к тебе интерес" или "Я понял, что поторопился". Почему такой идеальный человек для моего будущего (я за это очень цепляюсь, у нас с ним общие взгляды на жизнь и цели) вот так вот не для меня родился? И мне кажется, что если он только пальчиком поманит обратно, я ж побегу. Надо переучиваться, у такой страстно влюбленной когда-то в Онегина Татьяны ведь получилось, а я слабак совсем, что ли? (да)   22 заметки реблог red-river: Меня вроде сегодня отпустило маленько, но вчера весь день не выходили мысли из головы о случившемся. Решила я сейчас маме позвонить, давно не звонила, думаю, спрошу как дела..а мама расплакалась в трубку, ну и я вместе с ней. опять я не выкладывала скорбные посты/фотки в сеть (можно скорбить и без этого, а некоторые еще и пиариться пытаются это вообще ааа), и сюда ничего не хотела писать, это всё из-за мамы но черт возьми, то что произошло-это ужасно. а еще ужасно то, что некоторые люди остаются равнодушными, мол их это не касается. где человечность, где она?   22 заметки реблог red-river: Только появилось немного лишних денег (хаха), как рвется линза (всегда надеваю линзы с правого глаза, сегодня утром как ни в чем не бывало надела одну, берусь за вторую, а она порвана чуть ли не пополам, хотя в последний раз когда я её снимала она была цела, вселенная как это понимать вообще мм), заканчивается тушь, духи и проч.проч. Мне уже скоро можно будет становиться админом какого-нибудь паблика "выжить на сотку", да только боюсь, что все сдохнут  в скором времени, если будут слушать мои советы дайте деняк    26 заметок реблог emoe: Я жила в Кемерове 4 года. В том ТЦ работает, точнее, уже работаЛА моя знакомая, которая вместе с другими сотрудниками почувствовала дым из вентиляции (сигнализация не сработала) и покинула помещение. Она спаслась. У моих знакомых там погибли близкие. Эта трагедия коснулась практически каждого, кто живёт в нашей области. Я три дня неортывно смотрю новости, читаю комментарии, на телефон приходят оповещения. Вчера просто ревела весь день от разных видео, которые люди снимали внутри. От статей и от историй людей. В доме уже третий день мы с семьей не смотрим ничего кроме новостей и просто охреневаем от происходящего. Я была в том кинотеатре и последнее, что я там смотрела, было "Фантастические твари и места их обитания". Надеюсь, что места обитания этих тварей найдут и отправят в надлежащие "заповедники".   24 заметки реблог nottheend: Задыхаюсь. Впервые затяжными приступами это началось прошлой весной и тогда я очень испугалась, пока не поняла, что причина этих приступов - в голове. Вроде я с этим разобралась, но сильные потрясения заставляют снова задыхаться. Нервная система расшатана в край. Этой весной опять началось обострение и все добивает эта наша Кемеровская трагедия. Третий день я просто не могу сделать нормальный вдох, а не думать об этом невозможно. Потому что это рядом, это наше, потому что ты бывал там, и тут даже шести рукопожатий не нужно, что бы знать кого-то из жертв. Все ходят настолько подавленные, вы даже не представляете. А СМИ все врут. Nottheend.   11 заметок реблог ram-pam-pam: Родители стояли и ждали. А дети звонили, просили спасти.. Потом прощались, наверное. Это очень страшно. Я не представляю, что чувствовали родители.. Этот страх, что ещё минута - и твой ребёнок уже не возьмёт трубку. Что взрослый в такие минуты может сказать ребёнку? Что вообще в этой ситуации можно сказать, и как не стать бездушным от такого ужаса?  О каком развитии общества мы можем говорить, если мы создаём социальные сети, какие-то народные движения, квадракоптеры на пультике, но мы не можем спасти ребёнка. Детей, за которых мы сами поручились? Если мы не можем дать им элементарную безопасность.  Как подумаю про это - у меня всё внутри переворачивается.. Как страшно было родителям, от бессилия. Просто стоять и ждать.  Я всё никак не могу одного понять - почему никто не открыл этот чёртов зал. Если работники кинотеатра знали, что он закрыт (а они знали, т.к. они его и закрыли), то почему бл*ть никто не побежал открывать этот зал в первую очередь! ПОЧЕМУ?! Как эти люди просто могли уйти, зная, что там дети. Сотрудники кинотеатра? Как они могли уйти? Они люди или кто? Как? Я просто не представляю. Они же знали, что дети не выберутся... Как они могли их оставить? Это всё просто невозможно выразить словами.   24 заметки реблог nightcall: я родом из города, который находится в 70 км от города кемерово, в котором вчера произошла страшная трагедия. это маленький город, в котором почти все друг друга знают, все здесь друзья друзей и знакомые знакомых. многие мои школьные друзья и знакомые учатся и живут в этом городе. сейчас я живу в новосибирске, но все же приезжаю в кемерово к друзьям. и это ужасно страшно, когда такие вещи происходят так близко и когда понимаешь, что твои родные могли быть там. с точки зрения веры в бога или вселенную, не понимаю, как они могут допускать такое? когда сотнями погибают дети. по официальным сводкам количество жертв около 70, но на деле больницы и МЧС говорят о сотнях, СОТНЯХ погибших. как в современном мире может не сработать пожарная сигнализация, как могут быть заперты аварийные выходы, как дети могут быть закрыты в кинозале? как? так не должно быть, так не может быть. я соболезную всем, кто потерял родных в эти страшные дни.   16 заметок реблог broadway-:   28 заметок реблог maybeican: Очень грустно смотреть в какую безвольную и слабую кашу меня превратили мои же отношения. Вместо того, чтобы стать сильнее и вырасти , я потеряла и так тонкий стержень и характер. Самое хреновое, что я это сама понимаю , а сделать ничего не получается.   15 заметок реблог randomdestruction: И вот сначала ты говоришь какой-нибудь Кате: «Извини, детка, но я без ума от другой женщины, но по ряду объективных причин мы с ней быть вместе не можем. Но у меня на тебя стоит, а я не хочу терять эту потрясающую возможность». А потом ты говоришь это Свете, Марине, Ире и ещё кому-то, чьи имена более витиеватые и ты их просто не запоминаешь. Получаешь ли за свои слова пощечины, презрительные взгляды и тонны негодования? Нет. Не то чтобы меня заводили пощёчины, а член становился твёрже от презрительных взглядов. Просто я этого жду, но моя откровенность вызывает у них усмешку и ухмылку, ведь каждая уверена, что уж она точно станет той самой, которая обязательно перекроет мои мысли о бывшей, обязательно займёт её место и докажет мне, что быть без ума не от неё — ужасная и провальная идея. Я давно понял, что чем больше у тебя за спиной драмы, трудностей и прочих препятствий для построения полноценно стабильных отношений, тем выше вероятность, что у одноразовой связи включится комплекс матери Терезы, чувство соперничества по отношению к какой-то там обожествленной бывшей или ещё какие дремлющие в ней начинания. Я — совокупность этих самых трудностей и препятствий, лакомый кусок для охотниц за пьедесталами и для тех, кому обязательно хочется кого-то изменить, но менять себя — слишком долго и не слишком интересно. И вот какая-нибудь Марина тебе отвечает: «Конечно, дорогой, ведь всё что мне нужно — твой член и умения в постели, а на душевную организацию я кончать хотела». Кончает Таня громко и очень эмоционально, абсолютно не стесняясь ни в выражениях, ни в остальном, типа разодранной спины. Сначала это от переизбытка эмоций, потом — чтобы поставить на место мифическую бывшую. Процесс запущен, деваться некуда. Ноготки буквально и переносно впиваются в тело, которое ещё неделю назад было «на потрахаться». Чем меньше от тебя поступает эмоциональных затрат, тем ей сильней хочется окунуться в эту пучину. Узнать, что же там за такой набор, что под её очарование не падают Бастионы и не рушатся Бастилии. Сначала это забавляет. Острые коготки, постоянное желание близости, тотальное подчинение и уступки, лишь бы за ширму заглянуть. Говоришь Оле как бы шутя: «Знаешь, детка, ведь посягательства на моё личное пространство — не самая лучшая идея». Она соглашается и отступает. До момента, пока ты не путаешься в чехарде одноликих связей и не называешь «ту самую» чужим именем. Она думает, что это то самое имя бывшей и кончает уже не на душевную организацию, а на мысль, что вот она переплюнет «ту самую» и будет ей счастье. Обижается на гостиницы, на незнание имени её лучшей подруги и прочей херни, которая говорила бы о том, что она продвинулась в своих порывах. Она всего лишь детка, хорошая девочка, умница и прочий набор клише, который избавляет меня от бесконечного количества проблем. Каждая детка знает или догадывается, что помимо неё есть ещё одна такая же детка, но всё равно упорно ищет в себе что-то особенное для меня. Никакие бывшие и настоящие не остановят женщину, если ей хочется кого-то приручить, изменить, подчинить или обставить. И даже если я буду на лбу себе табличку вешать «Влюблён в бывшую» это нихрена не изменит в том бессмысленном потоке типа циничных жертвенниц, от которых тошнит, но изначально так забавно, что сложно отказать себе в удовольствии наблюдать за прогрессом охуевания. И обычно я заканчиваю на стадии, когда очередная «как раз такая, не жду трамвая» предлагает сдвинуть койки, объединить полки в ванной и пользоваться одной кухней. Преимущественно, всё это — моя территория. И тогда всё. Нахуй Оль, Тань, Ань и прочих однотипных сук. Я не хочу ни с кем жить, делить своё пространство, жизнь и личность. Если каждая из вас перестала плевать на мою душевную организацию, то на вашу я определённо кладу хуй. Мы договаривались. А моё слово — закон. Аминь.   17 заметок реблог vagabond: На днях встретилась с подругой, она жаловалась мне на парня, который её не уважает, рассказала, как устала ссориться и как начинает понимать, что они разные люди и у них нет общего будущего. Они встречаются почти 4 года. Мы шли по улице, разговаривали и я в какой-то момент поймала удивительный дзен: подруга шла, размахивала руками, возмущалась и говорила, рядом шумели машины, всё заглушала уборочная машинка, подметающая тротуары, но ей было абсолютно наплевать на то, слышно её или нет, такой был крик души. Забавно, вроде бы совсем недавно мы шли с подготовительных курсов к егэ, рассматривали парней, идущих навстречу и мечтали об отношениях. Канал в телеграме оказался очень удобной вещью для заметок и писать туда сама тянется рука: https://t.me/vagabond_Ir   16 заметок реблог jgroup: "чистая одежда, роскошные средства по уходу за кожей, бальзамы, светящийся макияж, сверкающая вода, жасмин, сияние темной кожи на солнце, густой аромат розы, босые ноги на белом песке, растрепаные волосы на ветру, беззаботные отношения, цветочные духи, поцелуи, случайные вещи, похожие на сердца, разнообразие, любовь к себе, мерцающие глаза, мягкие силуэты, розовые губы, черный чай, естественные брови, глянцевые веки, морской воздух, южная италия   25 заметок реблог jgroup: "берегите себя. приведите в порядок свои ногти, распустите волосы, ухаживайте за своей кожей, пейте воду, не кусайте свои губы, покупайте себе новую одежду, чтобы вы могли выглядеть аккуратно, будьте добрыми к другим и будьте терпеливы к себе. это творит чудеса. продолжайте быть сильными и стараться изо всех сил. вы молодцы, и я ценю ваши усилия и ваши силы   13 заметок реблог time-to-begin: Мне всегда хотелось быть в тени. Вспомните один из эпизодов "Ералаша", в котором мальчик танцевал и пел за кулисами за других людей. У него спросили, мол, ты чего сам не танцуешь на сцене? А он ответил, что стесняется. В детстве не придавала значения этому эпизоду, пока не разглядела в нем себя. Всегда во мне было и есть желание спрятаться, зарыться глубоко в земле и не показывать носа. Это проявляется во всем. Помню, в школе на занятиях мне настолько не хотелось выныривать из своей зоны комфорта, что я сама сделала задание на всю группу, но рассказывать у доски попросила другого человека. И таких примеров куча.  Благо, учеба на заочке как-то более-менее дисциплинирует меня в этом плане, но все равно, я не упущу возможность отсидеться в темном тихом месте. Да, с таким характером далеко не уедешь по жизни.  Сама все понимаю. Все свои недостатки. Знаю о них.  Столько еще предстоит работы над собой. Думаю, когда-нибудь, через очень много лет я прочту это и поставлю галочку в своей голове напротив фразы "смогла это преодолеть" и успокоюсь.   21 заметка реблог jgroup: любимое я решила составить список своих любимых блогов на вьюиподумала, что было бы здорово поделиться с вами этой красотой- http://jhi.viewy.ru- http://heyye.viewy.ru- http://btstuu.viewy.ru- http://beautea.viewy.ru- http://ddc.viewy.ru- http://biblcase.viewy.ru- http://affection.viewy.ru- http://p-yramids.viewy.ru спасибо за эстетику и вдохновение, девочкиp.s. если у вас есть свои любимые блоги, буду рада, если вы поделитесь ими в ответахобнимаю всех и желаю вам хорошего настроения )   12 заметок реблог horran: настало время опять мне вернуться. должна сказать, я чересчур сильно скучаю по вьюи и по тому, как я писала посты каждый день. (может сейчас опять получится, а?) уже в какой раз собираюсь написать этот пост, всё никак не получается. сейчас, например, включила музыку и так захотелось подпевать и танцевать, что я не смогла сдержаться. но нет, нужно собраться и написать пост. я себя чувствую совершенно опустошённой, мне ничего не хочется делать. могу только сказать, что мне плохо и мне очень хочется, чтобы меня обнимали минимум в течение пары часов. но вместо этого я хожу на пары, возвращаюсь домой и всё. ничего полезного и продуктивного не делаю. только по учёбе иногда. но даже и это мне становится уже не в моготу. не могу себя заставить делать что-либо, потому что не понимаю, зачем мне это нужно делать. ах да, я готова гулять, а не целый день лежать в кровати. в принципе, все мои мысли заняты тем, что я хочу встретиться и поговорить со множеством людей, мне хочется собрать их всех вместе, чтобы это было быстрее и мощнее, но также хочется и побыть с ними наедине, поэтому сейчас ни с кем не вижусь и не общаюсь, потому что не знаю, как это сделать и что вообще им сказать.заглушаю свои мысли фильмами, сериалами, музыкой и книгами. получается только на время, естественно. от себя никуда не деться, как говориться.ах да, вчера я плакала. давно такого не было. это было на улице, на остановке, в его объятиях. этого можно было избежать, но мне хотелось плакать. иногда это нужно. вчера это было нужно. это нужно и сейчас, но не получается.также пытаюсь отвлечься всякой активностью и учёбой. но я не совсем понимаю, от чего именно я пытаюсь отвлечься. потому что ничего не помогает, мне плохо уже неделю или больше. в чём причина? я не знаю. возможно, меня пугает будущее. написание и защита курсовой (осталось самое сложно - написать теорию и потом защитить курсовую, ха), окончание учёбы у моего прекрасного человека. мы с ним построили планы на то, как он будет дальше, пока я заканчиваю вуз сама. но теперь мне кажется, что он всё передумал, но не рассказывает мне, как и что он хочет. уже совсем скоро стенд ап поперечного и концерт "нервов". не могу дождаться уже. хочется энергии извне. моя полностью иссякла.сейчас бы в другой город уехать, а не вот это вот всё. (если кто-нибудь хочет просто рассказать о том, как у него дела, чем он занят и прочее - пишите мне здесь или в сообщениях, мне будет очень приятно, если вы захотите поделиться) не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь! не сдаваться и идти вперёд.  physic  physics life    © Вьюи - Viewy.ru Мобильная версия Помощь Реклама Сообщить об ошибке Наверх